Смешные анекдоты


    - Как разделить цена 0,8 литра водки на цена, 3-х человек?
    - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

    ***

    -Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи…
    -А я в Индии, верхом на ихтиоловая цена, слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки…
    -А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только некурил!

    ***

    Туалет.
    Две кабинки. анкета?
    Одинаковое кряхтение ихтиоловая цена из обоих... аренда?
    - (сдавленно) Запор?
    - (Так же сдавленно) Угу...
    Через пять минут цена в одной из кабинок: - бульк!..
    - (сдавленно) Поздравляю...
    - (сдавленно) Не с чем, это мобильник..

    ***

    Мужик собирается на сплошной ложиться на операцию, а его приятель дает ему
    напутственные советы.
    - Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
    - Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. цена? 500 баксов только
    за то чтобы заснуть?! Это же озвереть карта тверской яндекс можно!
    - Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за
    то, чтобы проснуться!

    ***

    Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все
    тут! Рядом с ним ихтиоловая мазь торгует лимонами здоровенный грузин:
    - Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш
    я продам твой мед и дэнги пополам!
    Молдован сначала заартачился, но дело к цена, вечеру делать нечего, побежал
    в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска
    приготовлена. ихтиоловая мазь? Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
    - Мужики вы не знаете, кто тут для фотошопа продавал противозачаточный мед?
    Груин:
    - Ми, но он уже закончился!
    - Ну мне хоть ихтиоловая цена капочку, хоть грамулечку!!!
    Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как
    им то пользоваться?..
    - Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на сапоги подошве, х... й и аблизивай,
    никогда беременный не будешь!

    ***

    Фотка на ихтиоловая цена, одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти
    полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.
    Ниже комменты:
    - Жаль, что это не моя рука...
    - Радуйся, что это области яндекс не твоя *опа!

    ***

    А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть ихтиоловая шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть апартмаенты фрунзинская может не только током?

    ***

    - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
    - Ну и?!
    - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет ихтиоловая мазь цена сифилис:

    ***

    Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят кроссовки в челябинске на берегу озера.
    - Любимый, давай поженимся?
    - Давай
    Тягостная продолжительная пауза
    - Любимый, почему ты молчишь?
    - Кажется, я и так лишнего п#зданул

    Анекдоты




    На международных соревнованиях по ми**ту корр. мазь. подходит игры пони к американкам :
    - Ну , что сможете занять первое место ?
    - Конечно, мы во всем первые, но если Маня не приедет.
    Подходит корр. к мазь, француженкам :
    - Ну , что сможете занять первое место ?
    - Конечно, мы же родоночальники всего этого, но если Маня не приедет.
    -А что за авторитет ихтиоловая мазь эта Маня? - спрашивает корр.
    -Авторитет -не авторитет а кубик-рубика во рту собирает.



    Заблудилась русская баба в лесу. ихтиоловая. К ночи выбралась и попала в незнакомую деревню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге - отказ. игры пони. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов:
    - Пустите ихтиоловая цена переночевать!
    - Хорошо, но мы тебе загадаем прощения загадку, и, если не отгадаешь, с каждым поочереди переспишь !
    - Хорошо, загадывайте.
    - Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это?
    Под утро в избе валяется цена 9 мертвых грузинов. анкета радикального прощения. Последний, еле ворочая языком:
    - Милая, умоляю, ну скажи "Вишенка"...
    - Давай не сочкуй! Все равно огурец!



    Два мента стоят в оцеплении на гей-параде:
    - Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух..
    У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
    - Тихо. Затаись. ихтиоловая. На себе не показывай.



    Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
    Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают - поют, отпевают - поют.
    Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
    А вредные - это спартаковский замок еврейские священники, потому что отрезают мазь цена там, где и так коротко.

    Новые анекдоты, прикольное для всех.


    Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.

    - Так, сынок, чем от тебя пахнет?
    - Борщом.
    - Ты что, ел борщ?
    - Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

    Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой


    Отец спрашивает ихтиоловая цена сына:
    - Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой смехом занимаемся?
    Сын покраснев:
    - Нет.
    - Странно, а нам когда ты дрочишь слышно...


    Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".


    К магазину хозтоваров подъезжает затопившее крутой "Мерс". ихтиоловая мазь цена! Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
    - У Вас крестики для ихтиоловая мазь цена монтажа кафельной плитки есть?
    - Есть, конечно. цена!
    - Дайте тысяч 20-30... карта тверской области!
    - ??? ... цена! А... А зачем вам СТОЛЬКО?
    - Да... спартаковский! У шефа пчелы подохли - приказал похоронить мазь по христиански...


    Дед с бабкой решили смехом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его покрути. игры! -Да крутил! Не встает! -Подрочи! -Не помогает! -А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за%бись…
    Разговаривают ихтиоловая мазь половые губы после этого: -Сколько лет купить кроссовки в челябинске на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на ихтиоловая носилках вносили! Впервые!


    Приходит купить кроссовки муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил
    к себе друга домой в гости.
    - Ты что, вообще офигел ?! - ворчит жена. ихтиоловая! - Hашел, когда
    приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет
    не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном,
    а я уже полгода не была в парикмахерской.
    - Это же прекрасно! - говорит муж. шаблоны! - Дело в том, что он вбил себе
    в голову дурацкую идею жениться. мазь цена! Так я, вместо того, чтобы давать
    ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно,
    что его ожидает...


    Считать ихтиоловая деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

    Во всём ищи хорошую сторону. ихтиоловая мазь! Если у тебя угнали машину, значит, одно паковочное место освободилось.

    Я зеваю. Спать для девочек охота.
    Я похмельный и без денег.
    Блин, какой же день сегодня?
    Понебота? Субнедельник?

    Никакого симбиоза нет - есть взаимное мазь цена паразитирование.

    Тот, кто поднялся выше, просто полез раньше.

    Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться.

    Верность - это промежуток между двумя изменами.

    Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

    Будь самим собой - остальные роли уже заняты.


    Отец:
    - Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать мазь цена правду, откуда берутся цена дети. шаблоны для фотошопа!
    - Ну вот... ихтиоловая! В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не еб/ся, то во что останется верить?!


    Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень
    надеюсь, что нас разделят для девочек пони по нашим вкусам.


    Мужик после своей свaдьбы приходит нa рaботу. цена! Сослуживцы:
    - Ну и кaк первaя брaчнaя ночь?
    - Не помню! Я сознaние потерял уже после того, кaк онa ресницы отклеилa.


    Экскурсовод в зоопарке:
    - Вот это школьные шаблоны, - стервятник, он
    питается стервами. ихтиоловая мазь цена! Девушка
    в красном платье, отойдите от
    клетки.
    - Я не стерва !
    - А он и бля/ями питается.


    Прощай, сантехник дядя Петя!
    Ушёл от нас ты навсегда.
    На кухне, в ванной, в туалете,
    как слёзы, капает вода.

    На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял ночной горшок с ручкой внутрь.

    Американские карта области самолёты и российские торпеды просто созданы друг для мазь друга.

    Люди делятся на тех, кто пьёт для озеро затопившее того чтобы, и на ихтиоловая цена тех, кто пьёт потому что.

    Украл Петька барана. купить в челябинске! Пошли они с Василием ихтиоловая цена Ивановичем сапоги подошве с глаз людских подальше на цена берег реки. Жарко. Разделись догола, зажарили барана. ресторан спартаковский! Сидят, кайфуют.
    - Петька, следов не оставлять! Все кости ихтиоловая мазь - в песок.
    Пили-пили, и свалился Чапаев первым. Петька последнюю косточку обглодал и воткнул её прямо Чапаеву в зад. игры для девочек пони! Проснулись.Чапаев отошёл по нужде. Через некоторое время возвращается с вытаращенными глазами.
    - Всё, Петька! Завязываем! Допились! Я присел по нужде и чувствую - позвоночник вылазить мазь цена начал...Насилу назад воткнул...

    Всё в нашей власти... если во власти все наши.


    Приходит озеро затопившее дереню стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает мазь цена нежно его домогаться. ихтиоловая мазь!
    Стоматолог:
    - Дорогая, я так устал. мазь! Кошмарное количество пациентов.
    Жена:
    - Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
    Стоматолог:
    - Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
    Жена:
    - Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
    Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
    - Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.


    -Ты где был?Почему так поздно пришел?
    -Я хозяин в доме! Когда хочу,тогда и прихожу!
    Жена ударяет его сковородкой по голове,муж падает цена без сознания.
    Тут выбегает свекровь.
    -Ой,а че тут мой сынок лежит?
    -А...Он хозяин!!!Где хочет,там и лежит!


    Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

    Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

    Одна женщина постоянно покупала в одном магазине кошачью еду. цена! Однажды продавец спросил её:
    - Для кого вы покупаете кошачий корм? Ведь у вас нет кошки!
    - Для своего мужа.
    - Но ведь это подошве, кошачий корм!
    - Не ваше дело.
    Через некоторое время женщина прекратила покупать корм, и продавец поинтересовался:
    - Что, всё-таки отравили своего мужа?
    - Нет, он сломал себе шею, когда пытался вылизать себе задницу.

    Матерый пловец Нырков установил мировой рекорд нахождения под водой. мазь цена! Восхищенный достижением спортивного духа Самаранч лично вручил золотую медаль и тело пловца родственникам.

    Последние смешные анекдоты




    Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на цена, море. в челябинске. Хотели сфотографироваться с удавом. ихтиоловая мазь. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от стр**а он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности)
    попытался успокоить его:
    - Малчик, это прощения жоп. ихтиоловая мазь. Жоп не кусается.
    Не смеялся только удав..



    На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
    - Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Вася, гордый тем, что может озеро дереню выделиться среди других учеников.
    - Что, его замучили гитлеровцы?
    - Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.



    Семья английского лоpда в полном составе садится мазь обедать. игры пони. Собpались
    все, общим числом восемь человек, ждyт только сынишкy лоpда - маленького
    Робеpта. Семья, естественно, в тpансе, никто не начинает ихтиоловая есть, все возмyщенно
    пеpеглядываются. ихтиоловая цена. Hаконец, в столовyю влетает pастpепанный паpенек,
    спохватывается, и стаpается как можно незаметнее занять свое место за столом.
    Лоpд говоpит ихтиоловая мазь ледяным голосом:
    - Робеpт, сегодня ты позволил опоздать к обедy. озеро затопившее. За это ты бyдешь лишен
    самого вкyсного - гpибов!
    Каpтина: похоpонная пpоцессия из восьми гpобов, а за ними медленно
    бpедет маленький Робеpт.



    Сомалийские ихтиоловая мазь цена, пираты заявили, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут игры для девочек пони один трёхпалубный и два однопалубных.



    Очень злые пожелания очень плохому человеку :

    Чтоб мимо тебя ни один голубь не промахивался!
    Чтоб у стоматолога прямо перед тобой обезболивающие заканчивалось!
    Чтоб у тебя была аллергия на мазь цена, латекс. Но ты бы об этом все равно не узнал никогда..
    Чтоб тебе танцевать игры вообще ничего не мешало..
    Чтоб это ты всегда разбивал последнюю бутылку водки. Об последнюю бутылку коньяка. В компании боксеров...
    Чтоб у тебя стояла Windows Vista!
    Чтоб у тебя все детективы в туалете были на суахили. И шампуни тоже!



    Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...



    Не знаю,было тут или нет, но улыбнуло:
    В общественном транспорте едет ихтиоловая женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
    - Вы не сходите?
    Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
    - Нет, я до дома потерплю



    Люди сцуки все-таки.. мазь цена. Едем в машине с другом, окна открыты, курю.. Потоком ветра с сигареты срывает ихтиоловая мазь огонёк и он залетает мне за пазуху... на сплошной подошве. ору... ихтиоловая цена. прогорает рубашка. ихтиоловая мазь. Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...



    Приходит ихтиоловая мазь цена поздно ночью домой мужик, пьяный в дым.
    Жена спрашивает:
    - Ты хоть озеро машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?!
    Муж, с трудом:
    - Ч-ч-чассстично....



    мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим ихтиоловая смехом:
    "какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда"



    Малому моему 7 лет.
    Спрашиваю:
    - А ты когда вырастешь, кем будешь?
    Задумался, потом говорит:
    - Ну не знаю... Если попадется анкета прощения какая-нибудь хорошая корпорация, буду директором.



    Возвращаюсь я вчера домой поздненько вечером в маршрутке. Маленькая ГАЗелька, мест нет. ихтиоловая цена. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает анкета прощения одной блондиночке ехать цена стоя, точнее... ГАЗелька все-таки... на полусогнутых.
    Позади меня - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта: снизу мини-шорты поверх соблазнительно сверкающих "Леванте", сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается купить в челябинске дар речи:
    - Леша, возьми девушку на колени! Ей же неудобно стоять!
    - Да я не потяну...
    - Леша, она на вид не тяжелая!
    Леша (жалобно):
    - Да я в финансовом смысле...



    x: когда мне одна подруга сказала, что она дева воспитанная раком
    x: я далеко не сразу понял, что она имеет цена ввиду знаки зодиака



    Знакомый рассказал.Пришла на аэродром девушка с приятелем. Разговорились. Спросила есть ли у них парашуты. замок. Попросила примерить. ихтиоловая. Потом достали камеру и она принялась скакать с надетым парашютом. Отдавая пояснила:" Теперь со всеми буду спорить, что с парашютом прыгала. Не поверят ресторан - видео покажу. ихтиоловая мазь цена. Не отвертятся"



    Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться для фотошопа к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.



    Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.



    Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет мазь цена и больше, чем на сплошной на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.



    Молодая женщина поднимается ихтиоловая цена по лестнице с ребенком лет полутора на дереню, руках.
    Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет ихтиоловая цена трубку и продолжает подниматься.
    - Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. ихтиоловая цена. Что?! Что я так часто дышу? САМ ТЫ @БЕШЬСЯ!!!



    В хрене и горчице содержится цена одно и то же эфирное подошве масло. мазь цена. Содержится его в них примерно поровну. Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным



    Что случается, когда программеры не находят работу по специальности?
    Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь. анкета прощения. Дальше - по сути.
    Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем ихтиоловая 2 кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет:
    - В один меньше сахара, пожалуйста.
    Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растеряной:
    - А шо ж вы раньше не сказали?
    - А шо ж вы раньше не спросили?
    Но решение задачи она находит сразу. школьные. Не моргнув глазом, выпускница курсов "Бармен-программист" кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит ихтиоловая мазь цена перед нами оба, показывает пальчиком на шаблоны для фотошопа, второй и абсолютно справедливо заявляет:
    - В этом МЕНЬШЕ.



    Был на свадьбе в Киеве на этих выходных. Тамада предлагает конкурс: лучший анек про тёщу и зятя. Но с условием: не оскорбительный. Приз - бутылка шампанского так никому и не достался



    - Почему вы не спасли вашу жену, когда она тонула?
    - А откуда же я мог узнать, что она тонет? Ну, да-а -- орала она -- всё как обычно...



    мужчина знакомится с девушкой:
    - Девушка, вы умеете ихтиоловая мазь играть для девочек в крикет? Хотите мазь цена я вас научу?
    Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
    - Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?
    - Теннис, гольф и водные лыжи.



    - Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.



    Взяли котенка. фрунзинская. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. ихтиоловая цена. После работы я затр**анный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить анкета радикального не могу. ихтиоловая мазь. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...".
    Потом, краснея, я решился:
    - Мне нужен "противонасрал"...
    Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
    И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.



    Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
    Один из них спрашивает:
    - Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь яндекс до земли?
    - ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...



    Рабочих мест на ихтиоловая мазь, всех не хватает, поэтому нужно уступить их тем, кто действительно любит купить кроссовки в челябинске работать.



    По данным Росстата, количество безработных в России приближается к 8 миллионам. ихтиоловая мазь цена. Чиновники утверждают, что всем этим людям нужна работа. игры пони. Позволю себе с ними не согласиться - мне думается, что все эти граждане готовы довольствоваться ихтиоловая цена деньгами.



    Случай был, сисадмины поймут.

    В старые времена прошлого века, где-то в середине девяностых, у дружбана хард здох. Ну головки просто упали на фрунзинская, сами блины, и вот здох диск. Сходил он в сервис, типа починить. Ну и на следующий день прихожу я к нему. ихтиоловая. А он сидит и молотком по диску стучит. Я его спросил - ты чо делаеш!?
    - Да типа в сервисе мне сказали, молоточком по диску постучи, может заработает.
    Ну вот были в нашем сервисе такие приколисты. Вместо того, чтобы сказать хана диску, молоточком постучи... купить в челябинске. Ржал до слёз уже в подьезде.



    Зарисовка про Брайтон...
    Итак, американцы помешаны на ихтиоловая, здоровом образе жизни. Практически вся их еда обезжирена, словом, сплошная гадость.
    Поэтому чтобы вкусно поесть частенько местные жители заходят игры для девочек пони в русские мазь цена, магазинчики на Брайтоне....
    В одном из таком магазинчиков продаются затопившее дереню конфеты, сделанные "по русским рецептам". Мезонсцена такая: продавщица по-русски болтает с зашедшей к ихтиоловая, ней подругой. игры для девочек пони. Заходит ихтиоловая мазь цена американец, смотрит, выбирает... Наконец, выбрав, он подзывает продавщицу.
    Та, отвлекаясь от разговора, говорит подруге:
    - Лен, подожди, я сейчас, только ИНОСТРАНЦА обслужу.



    Виноградный сок "Индийская семья".
    Мы натоптали для вас самое лучшее!



    Вчера знакомая рассказала...
    Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. ихтиоловая мазь цена. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться мазь презервативами.
    Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. озеро затопившее. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. ихтиоловая цена. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать карта области с уважением поглядывая на даму.
    Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:
    - Работа у меня такая...
    Народ понятливо закивал...



    Кадр из школьной жизни.
    Классная руководительница (пусть будет ихтиоловая Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит затопившее дереню одному из учеников (пусть будет Вове):
    - Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
    - Нет. ихтиоловая цена. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
    - Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание.
    Из трубки, очень громко, крик:
    - Да пошли они все на х*й!!! - и трубка вешается.
    К Марье Ивановне:
    - Не придет он, просил прощения...



    Угарные анекдоты




    - Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа.
    - А мне все равно.
    - Тогда обойдите стул.
    - А зачем?
    - Ясно, в теоретическую.



    Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня
    рождения, поворачиваюсь к жене. мазь. Она смотрит мазь на меня так укоризненно и
    говорит:
    - Ну что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет
    как из бочки, морда опухшая, глаза... цена. гм... в челябинске. (задумчиво)..., а глаза
    счастливые.



    На физике препод (П) задаёт вопрос одногруппнице (О):
    П: как тело движется ихтиоловая при равномерном движении?
    О: ...эээ... купить. оно замедляется...
    П: так, ладно, идите ихтиоловая цена учите дальше.
    уходя от препода одногруппница выдаёт: блин, значит всё-таки ускоряется...



    Солдат купить кроссовки в челябинске спит цена - служба идет.
    Солдат апартмаенты идет - служба идет.
    Hо обидно - солдат мазь бежит, а служба идет!
    Hо самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...



    На лекции. Профессор:
    - Прекратите школьные перекидывать друг другу записки!
    Студенты:
    - Это не записки, это ихтиоловая цена мы в карты играем.
    - Ну, тогда извините.



    В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут сапоги подошве пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на ихтиоловая мазь, все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь.
    Ну что ж, вырос. Понял.
    Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот вонючий лимонад...



    В магазин заходит спартаковский мужик и говорит:
    - Дайте мне бутылку водки.
    Продавщица:
    - С собой?
    - Нет, без вас. ихтиоловая цена.



    Идет прощения парень. Впереди идет ихтиоловая цена девушка, выглядит цена ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
    - Девушка, кажется нам с Вами по пути!
    - Не думаю.. я ж не нах@й иду!..



    - Может мазь цена ли появление ребенка в семье стать кроссовки причиной конфликтов?
    - Да, если ихтиоловая ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.



    Я вижу, у тебя коридоры узкие.
    - Да, откуда ты знаешь?
    - У тебя собака хвостом виляет ихтиоловая мазь не по бокам, а вверх-вниз.



    Значить, все как положено, грузинская школа, идет ихтиоловая мазь урок:
    Учитель:
    - Дэти, скажитэ мнэ вопроситэлное предложение! Ну, Гиви, дафай ты!
    - Учитэл, здравствуй, да?



    Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
    - Dode pа?
    Всё золото мира не светит ярче, чем игры пони она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут мазь цена шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. ресторан. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
    - Пардон мсье! Кес ке се?
    - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?



    В аптеке:
    - Какие у вас есть презервативы?
    - Клубничные, яблочные, банановые...
    - Девушка, мне же не компот варить!



    Сталкиваются цена два мужика в супермаркете:
    -Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!
    -- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
    - Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на озеро, высоких каблуках в мини-юбке. цена. А ваша?
    -- Это не важно, давайте искать вашу!!!



    Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
    Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно
    сломался при попытке перевести диалог на мазь, русском языке:
    - Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
    - Да нет ихтиоловая мазь цена наверное...



    Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
    Командир причитает:
    - Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
    Штурман:
    - Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
    Бортинженер:
    - Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
    Второй пилот (отряхиваясь)
    - Бля! Чуть спартаковский замок не убили, суки!



    Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
    - Hи фига себе! Как это мазь ты умудрился - в Гослото и выиграть?
    - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
    - Hе врубился... карта области. Шестью семь - сорок два...
    - Hу и ходи босой, раз такой грамотный.



    Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. мазь. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением кроссовки в челябинске его рассматривает. Подходит мазь цена к ней молодая хозяйка и спрашивает:
    - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
    - Нет, а что это такое?
    - Что, у вас в деревне не тра***тся, что ли?
    - Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...



    - Заходите-заходите, гости апартмаенты дорогие! Раздевайтесь!!! Руки с дороги помоете? С мылом мыть будете? У-гум... Тогда чай без сахара...



    - Кушайте, гости цена дорогие, кушайте! Вот бутербродики. апартмаенты фрунзинская аренда. Вот масло - намазывайте, намазывайте!
    - Да мы намазываем, намазываем...
    - Да нет, вы не намазываете, вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте!!!



    - Пейте чаек, гости мазь цена дорогие! Вот заварочка, вот сахар, накладывайте!
    - Спасибо, мы уже положили 4 ложки.
    - Да не 4, а 6, но вы ложите-ложите, кто ж их считает...



    - Что у нас сегодня к столу? Кура с хлебом. мазь. Вы ешьте, гости дорогие, пока хлеб, кура будет потом......... ихтиоловая. Ну что, съели хлеб? Ваааааася!!!! Неси куру, пусть крошки все склюет.... анкета.



    Сидят на работе три барышни. Все уже замужние, но срок замужества у всех разный. Беседуют ихтиоловая цена о семейной жизни. ресторан замок. Самая молодая говорит:
    - А я вот обычно картошку на гарнир готовлю
    Та, что чуть ихтиоловая мазь старше, замечает:
    - Картошка… Ее же чистить надо! Мы вот рис едим! Рис с овощами, рис с мясом - удобно! И чистить не надо.
    Самая старшая:
    - Ну, вы даете! Рис - его же мыть надо. шаблоны. Макароны надо готовить!



    - На что живешь?
    - Я пишу.
    - Ты стал журналистом?
    - Нет. ихтиоловая мазь. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.



    Разговаривают две подруги:
    - Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
    - Наверное, он спросил: "Ты будешь моей анкета радикального, женой?"
    - Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!